« S’AFFIRMER !!!! »

INSTINCT DE SURVIE/TRIANGLE INFERNAL/ASSERTIVITÉ

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L’affirmation de soi touche à la sphère de l’estime de soi !

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« L’estime de soi, c’est la réputation qu’on a de soi-même ».

Nathaniel Branden

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Pas si facile de s’affirmer :

• CERTAINS ; ont plus de facilité que d’autres à argumenter leurs droits face à autrui.  
• D’AUTRES, une difficulté voire une incapacité à le faire.

Et effectivement cela tient à plusieurs facteurs.

Mes questions du jour sont celles-ci ?

• Quelle est la définition de l’affirmation de soi ?
• Comment s’affirme-t-on de notre enfance à l’âge adulte ?

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Définition de l’affirmation de soi :

C’est savoir exprimer son opinion, ses émotions, sentiments et nos besoins.

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Comment s’affirme-t-on de notre enfance à l’âge adulte ?

Pour l’illustrer et le comprendre, rien de mieux que de donner des exemples simples et explicites.

Pour cela j’ai choisi de m’appuyer sur mes expériences de vie avec les enfants. Les miens et ceux avec qui je travaille, comme pédagogue, depuis plus de 30 ans. Chaque exemple peut être ensuite appliqué à n’importe quel âge :  ado, jeune adulte, adulte et adapté à toutes situations.

SITUATION :

• Enfant X prend violemment des mains de Y, un jouet !

Réactions possibles de l’enfant Y :

1. Soit il se rebiffe et retire à son tour violemment le jouet de la main de X
2. Soit il se laisse faire et ou pleure, même s’enfuit
3. Soit il va se plaindre auprès d’un plus grand, un adulte…
4. Soit il demande à l’enfant X, pourquoi il fait cela et il pourra même nouer potentiellement un dialogue pour récupérer son jouet ?

Vous serez d’accord que le dernier choix :  celui d’argumenter avec l’enfant x, n’est pas la réaction première que les enfants vont avoir ! Cette faculté s’appelle la communication et elle peut être non violente ou manipulatoire (*)

Il en est de même souvent dans la vie et ce à tous les âges. 

Sourire car il faut être honnête que nous restons souvent des êtres primaires dans nos réactions.

En effet, dirigés PAR NOTRE INSTINCT DE SURVIE qui commande notre cerveau dans sa partie la plus primitive, voici les trois réactions possibles : Fuir, Attaquer, Figer

Alors observons les réactions 1.2.3.

1. Réponse D’ATTAQUE 
2. Réponse ; FIGE ET OU FUITE 
3.   Demande D’AIDE 
4. NEGOCIATION 

Examinons les réactions 3 et 4 de l’enfant y

Réaction 3 : Demande D’AIDE. 

Comment l’adulte va-t-il réagir POUR ÉVITER de rentrer dans le fameux triangle infernal de « Karpman »:

• Enfant Y = VICTIME 
• Enfant X = BOURREAU
• Adulte = SAUVEUR

Définition :

Appelée « triangle dramatique » ou triangle de « karpman », il est un des points clés de l’analyse transactionnelle, propose par S. karpman dans les années 1960. Ce scénario relationnel, est un jeu psychologique entre deux personnes qui peuvent passer alternativement dans les trois rôles, s’ils ne sont pas vigilants.

Pour en sortir, il faut savoir : s’affirmer, refuser ce jeu, et s’exprimer dans ses besoins, valeurs, principes clairement sans agressivité, ni fuite… 

Communiquer en passant par ces trois rôles, les accepter c’est tuer toute communication saine.

Ces scénarios (victime/bourreau/sauveur) peuvent se former également dans un groupe, elles sont alors contre-productives ; leur identification permettra de repartir sur des bases saines⁵.

Quelle posture saine, l’adulte doit adopter dans notre cas de figure des deux enfants X et Y :

• Rencontrer les deux parties,
• Comprendre la situation clairement sans prendre position,
• Trouver un terrain de discussion pour que chacun prenne conscience des émotions de l’autre, de ses besoins (x : Son besoin,Je veux le jouet, je le prends // Y : il me prend violemment mon jouet, je suis en colère, triste, apeuré …) 
• Favoriser la conscience des deux enfants de la bonne attitude à avoir ( X ; je veux ton jouet veux tu me le prêter ?// Y : choisi d’accepter ou non …) 
• Les amener à les faire réfléchir, sans les manipuler : jouer ensemble ? consentement = prêter le jouet etc ? 

Ceci peut sembler simpliste mais toutefois le reflet de situations réelles que j’ai déjà rencontrées, observées. Elles peuvent créer des traumatismes, des croyances sur soi, les autres et influencer pour le futur, notre capacité à oser ou pas nous affirmer face à autrui.

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COMMENT S’AFFIRMER DANS UN CONFLIT ?

Réponse : Avec assertivité ce qui implique de pouvoir :

• S’exprimer au « je » et non au « tu » accusateur
• Affirmer ses droits et leur légitimité, ses besoins, ses valeurs 
• S’exprimer de façon sereine et constructive, franche et honnête
• Se baser sur des faits concrets, sans toucher à l’intégrité de la personne
• Le faire dans le respect des droits, opinions, d’autrui 

Nous parlons de « comportement assertif », concept de la première moitié du XX ^e siècle introduit par le psychologue new-yorkais Andrew Salter et développé ensuite par Josephe Wolpe, psychiatre et professeur de médecine qui le décrit comme une « expression libre de toutes émotions vis-à-vis d’un tiers, à l’exception de l’anxiété ». 

Cette attitude peut être naturelle, en lien avec notre éducation, notre environnement et aussi s’acquérir par choix et prise de conscience.

QUELS COMPORTEMENTS POUVONS NOUS RENCONTRER DANS LES RAPPORTS HUMAINS ?

L’AGRESSIVITÉ

Certains pour s’affirmer ont besoin de le faire dans les paroles et actes violents. Ils ne respectent pas les droits et émotions de ceux avec qui ils interagissent. Ils cherchent à obtenir le pouvoir, gain, sur autrui par la menace. Ils endossent donc le rôle de bourreau et à long terme, peuvent même devenir des victimes.

LA PASSIVITÉ/FUITE

Afin d’éviter tout conflit, confrontation, d’autres se réfugient dans la fuite et ou la passivité.  Effectivement ainsi, ils se protègent. Ils sont dans le rôle tout désigné de victimes. Toutefois, à long terme, leur colère intérieure les fait exploser et ils peuvent ainsi à leur tour passer dans le rôle de Bourreau.

LA MANIPULATION

Pour arriver à leurs fins, certaines personnes pratiquent la manipulation afin d’assouvir leurs besoins au détriment de ceux d’autrui.  Les manipulateurs sont des bourreaux très insidieux. Leurs victimes ne sont pas toujours conscientes car les tactiques du dit manipulateur sont subtiles. 

Stratèges, ils manipulent les situations de telles façons qu’on en oublie les vraies victimes !

Les conséquences pour les deux personnes (victime/bourreau en AR) à long terme :

• Victimisation, isolement, perte de la crédibilité, perte de confiance en soi.

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« Être libre c‘est savoir dire NON ! »

J.P Sartre

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Comment avoir une bonne communication et être assertif ?

Savoir ce à quoi on dit NON : 

• En clair donner des limites claires !
• Car dire oui à tout implique que le prix à payer sera possiblement lourd.

Ceci requiert donc des compétences clés en lien avec la « communication non violente » (Ref, auteur Rosenberg) . 

En clair, faire preuve d’une grande intégrité :

Être fidèle à ce que l’on est réellement, sans jamais aller à l’encontre de ses principes ET valeurs. Faire preuve d’honnêteté et d’éthique et être sincère et authentique.

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On dit qu’une image vaut mille mots, voici un schéma qui explicite simplement, les tenants et aboutissants des comportements à proscrire dans sa communication face à autrui ET ceux à privilégier (Assertivité).

• 

Exemple historique puissant !!!!

Gandhi est un exemple magistral de comportement assertif. En effet, dans sa lutte pour l’indépendance de l’Inde, il a choisi de pratiquer et affirmer la Non-violence. Il a ainsi aidé avec cette approche son peuple, l’a encouragé à s’auto organiser et à s’émanciper de l’administration britannique.

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Conclusion ; oui ÊTRE ASSERTIF favorise 

Notre affirmation et notre estime de soi !

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Mes questions pour vous :

• Et vous en analysant ces schémas, quels sont vos comportements vis-à-vis d’autrui ?
• Si vous vous reconnaissez dans un de ces comportements :  « manipulation, passivité, agressivité, ne pas savoir dire non », que pouvez-vous poser comme nouvelles actions pour changer votre communication à venir ?

Comme d’habitude, je vous encourage à trouver également vos propres questions. 

Je vous le rappelle :

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« Une question posée ne s’arrête jamais »!!!!

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Merci de votre temps de lecture

Et je vous souhaite comme à moi, une réflexion sur vos modes de communications avec autrui.

Références:

Le triangle de karpman  D. Lefrancois : https://www.youtube.com/watch?v=fWfGYrcoCm0

Assertivité : Affirmez-vous avec l’assertivité – Dominique Charmes

Communication non violente : Les mots sont des fenêtres, ou bien ils sont des murs : introduction à la communication non violente – Marshall Rosenberg